Transtornado Histericamente

Em férias, comendo compulsivamente e cheio de questões amorosas mal resolvidas. Este sou eu hoje. Realmente parece que não adianta viajar por mais longe onde a pessoa vá, os problemas vão eternamente perseguir a mente dessa pessoa. Eu estou com muita raiva de como as coisas são. Queria que fosse simplesmente eu desejar e ter meu pedido atendido, mas infelizmente ou felizmente (não sei ao certo, mas é fato) não podemos interferir no livre arbítrio do outro.

Sempre fui apaixonado por esse garoto, desde o ensino médio. Eu quem fiz ele se assumir e desde ano passado que nos falamos. Jurava que ele me odiava, mas não. Esse tempo todo estamos numa discussão se ele me quer apenas como amigo ou como algo mais. Com algumas coisas que aconteceram uma coisa tenho certeza, é amigo colorido pelo menos, isso não tem como negar. O problema é que eu comecei meu namoro pra tentar esquecer ele, mas o plano de forçar a amar alguém que eu jurava que daria certo, não deu. Uma pessoa não escolhe amar. Pode ser o maior cafajeste da face da terra, mas pra pessoa vai ser o mais gostoso, mais fiel, mais legal do mundo. Gosto dele, parece que ele gosta de mim também, mas tem um medo desgraçado de demonstrar isso e assumir um compromisso comigo. Em todas essas fases de dúvida dele eu acabo me machucando, pensando que talvez ele resolva me namorar.
Não sou qualquer um. Eu não sou o tipo de pessoa que “fica”. Eu gosto de namoro, e de preferência que seja sob a supervisão dos pais. Mãos dadas na sala, domingos, cartinhas, sim, eu sou bem antigo. São esses os meus valores, por isso talvez que nunca ache alguém pra mim. Uns vem dizer que não, que sou até promíscuo com a banalização de sexo. Eu me defendo e digo que não é bem assim. Amor e sexo são duas coisas totalmente diferentes. Quando eu estou com vontade, porque não posso satisfaze-la com alguém que está com a mesma vontade já que não achei pra ser o meu amor? Eu tenho vários rapazes em mente que me cortejam e estariam dispostos a namorar comigo, mas eu não consegui amar nenhum deles. Sabe quando você não acha graça nas coisas? Pois eu sou assim com esses rapazes. São bem legais, lindos, mas pra viver o resto de minha vida ao lado de um deles não vejo futuro. Eu preciso de alguém com personalidade forte como a minha, pra me botar uma cordinha e me mostrar seu. Sou bem machista com isso. AMO os anos 50 e toda aquela ideologia, mas claro que NOS anos 50 havia demasiadamente esse machismo. Creio que uma pessoa possa muito bem querer viver com a ideologia de outros anos contanto que o parceiro aceite.
Meu sonho era ser mulher. Ter minha casinha, meu marido ganhando bem e trabalhando durante o dia. Teria minhas amigas, vizinhas com quem eu trocaria receitas e eu arrumaria a casa e perfumaria o ambiente pra esperar o meu idolatrado marido. Se eu fosse em um mercado ou loja talvez eu resolvesse trocar minhas cortinas pra outras que combinassem com meu sofá e tapete. Não vejo problemas nisso. Se uma pessoa é feliz assim, porque não?
O que eu preciso é tratar um distúrbio de personalidade que eu tenho que me deixa assim, uma pessoa confusa. Eu tenho o que chamam de Transtorno de Personalidade Histriônica. Somos pessoas manipulativas e raivosas quando não temos nossas conquistas do jeito que queremos. Buscamos loucamente por elogios e sermos recompensados. Creio que seja uma extrema falta de confiança em nós mesmos, mas somos assim e não consigo ser de outra maneira. Sou impulsivo, preciso tomar muito cuidado com esse meu amigo. Acabo falando coisas que ele não merece ouvir.
Se você anda patudo como eu, então tire uns dias. Se desconecte, porque as pessoas não merecem ouvir seus dramas e nunca que vão poder intervir por você. Então belezinha? Fique frio! Relaxe e goze se o estupro for inevitável.

Um porco de 100Kg!

Decepcionante. É essa a palavra que descreve meu dia de ontem. Pois ontem eu consultei com minha cirurgiã plástica e me recomendou extremamente que primeiro eu chegasse no peso que quero ter pro resto da vida pra então ela fazer o procedimento. Ou seja, preciso emagrecer mais cerca de 15Kg, quero ficar com uns 85Kg. Claro que se eu puder ficar com menos vou optar por isso, mas se eu chegar os 85 me darei por satisfeito.

Depois da consulta cheguei no carro, fechei minha cara e não abri mais. Afinal eu estava esperando que eu fizesse essa cirurgia agora nas férias. Como eu sou um bicho muito complicado e paranóico comecei a pensar em um monte de coisas. Que não valia mais a pena viver, que eu jamais iria conseguir emagrecer 15Kg, que eu nunca mais poderia fazer a cirurgia. Então fomos de carro até a faculdade pois eu precisava assinar a chamada e pegar minha nota. Passei, estou de férias afinal. Então depois fui pra casa, fechei as cortinas, me deitei, botei uma música bem triste e chorei. Chorei, chorei até não agüentar. Dormi um pouco e quando acordei Camila estava chegando aqui pra me visitar. Havia visto a minha carinha de choro no msn. Conversamos, rimos, me distraí um pouco com ela aqui. Depois que ela foi embora fui contando tudo o que aconteceu pra os contatos que mais tenho intimidade e que sabiam que eu iria me operar. Todos me foram úteis, conforme iam me aconselhando foi me caindo a ficha do quão ridículo e mimado eu estava sendo. Se eu preciso perder peso, paciência meu amigo, é fechar a boca e me exercitar! Esquecer que existem doces, álcool ou fritura. Quer dizer, pelo menos por enquanto. Quem mais me sacudiu pra realidade foi Hilia, que disse que eu parecia aquela hiena do desenho que fica só falando “óóó vida, óóó azar”. Haha. Deu certo.

Hoje pela manhã não estava nem um pouco disposto mas peguei o dinheiro e fui lá na academia me matricular de novo. Os caras só me olharam querendo dizer algo como “Quero ver até quando tu fica”. Pois é, nem eu sei se vou ficar indo e indo, mas fiquei com tanta raiva de eu estar gordo que decidi que antes de reiniciar as aulas eu vou entrar em um manequim 40. Vou ficar lindo de morrer, mudar os ares de gordo loiro obstinado. Sério, eu ando precisando de uns tapas na cara. Estou ficando insuportável de tão chato! Eu sei porque me pergunto: Sou uma boa companhia pra mim mesmo?- E eu me imagino irritado, então não é bom sinal. Vou tratar de mudar os assuntos que discuto, vou esconder a vida pessoal e me focar só no social.

Queria ter me visto de fora hoje a tarde quando fui á academia. Quis voltar de onde eu tinha parado, com os mesmos pesos, fazendo duas séries (ok, eu fazia 3, mas dêem um desconto nisso). Minhas caras e bocas pra disfarçar a fadiga deviam ser muito engraçadas. Mas consegui. Só deixei um de fora, que é pra trabalhar bíceps e tríceps. Ai, aquele me dói muito e a partir de agora vou fazer só o que gosto. Pra se tornar uma atividade prazerosa ir á academia ao invés de maçante e torturante. Porque parece bobagem, mas antes de ir eu ficava pensando naqueles aparelhos que me causavam dor ou ardência e me desanimava muito pra ir. Claro que eu parei por causa da depressão, que cheguei num estágio de não ter forças pra levantar os pesos. Bem, perdi alguns dias de aula porque eu tinha a impressão que ia cair e dormir na calçada mesmo de tão fraquinho.

Ainda bem que a festa que eu adoro na boate onde vou será bem mais pro fim do mês, dia 20 e poucos, afinal eu quero causar ótimas impressões, ser cobiçado e que queiram minha amizade. Mesmo que eu não esteja em condições de desejar alguém, sempre gosto de ser desejado, invejado e copiado.

Não posso ficar me achando muito, até porque estou um porco de gordo pesando 100Kg! Mas quero dar um jeito nisso. Se eu quiser realmente eu consigo, afinal já perdi 40. Não me custa perder mais 15Kg.

Chanel ou Dolce tudo melhora!!!

Sabe quando você não agüenta mais e acaba pirando na batatinha? Pois é, esse sou eu. Hoje eu consegui alcançar um nível de estresse tão incrível que fumei uma carteira inteira de cigarro. Eu havia reduzido pra uns 5, 10 no máximo por dia. Pois é, hoje eu fumei como um morceguinho.
Fim de semestre. Ninguém acredita aqui em casa que um universitário como eu possa me estressar. Mas o stress dessa vez foi tanto que me saiu herpes, anteontem fiquei com amigdalite e ontem a herpes saiu no olho também. Ontem assisti a diversos TCC e comecei a pensar qual seria meu tema. Queria correr atrás das professoras pra saber se estou passado ou se vou ficar em substitutiva em alguma cadeira. Ontem foi em vão, mas hoje fiquei sabendo pelo menos que em Biossegurança fui bem e Biomoléculas I eu fiquei “devendo 0,07” pro próximo semestre, ou seja, passei com as calças na mão. A professora Marta sabe que eu sei a matéria, mas me atrapalho ao ter que sair do meu mundo maluco mental pra responder as questões da prova. Minhas linhas de pensamento são totalmente aleatórias, mas não quer dizer que sou burro, eu apenas penso diferente. Tive aula com a professora de Projeto e Pesquisa, que é a mesma da matéria de segunda. Não, ela não corrigiu pra variar as provas e não sabia me dizer se estou passado ou não. Em projeto fizemos um trabalho em aula e minha parceira do trabalho entregou do jeito que deu o tal do modelo de Projeto. Valia 5,0 aquele projeto, bem, vamos ver no que dá. Em Introdução á Estética entregamos o banner (o do meu grupo ficou o mais bonito e legal) e a professora já disse que não quer aluno pentelhando em recuperações. Concluindo depois desse papo todo: Preciso de minha nota de Formulações I e Projeto e Pesquisa (que é com a Claudia), só que só nesses dias mesmo das matérias pra saber.
Acontece que estou ansioso pra saber e rezando pra não pegar nada pra poder me operar. Segunda feira agora, dia 5, vou me consultar com a cirurgiã, então preciso estar de férias pra que possa fazer os exames e me operar o mais rápido possível.
Nesses dias eu andei muito triste, mas hoje á noite eu de tanta coisa, tanta gente me procurando, falando comigo (e eu só querendo um pouco de paz), pedindo conselhos, bateu um sininho, o céu ficou laranja, a vaca tossiu e o cão saiu voando! Cheguei hoje da aula cansadíssimo e fiz sala pra umas visitas. Então depois que foram embora vi as coisas que haviam chegado pra mim, que meu irmão comprou online e vou pagá-lo em suaves 12 prestações, e então eu me dei por conta o quão inconveniente eu estava. Jamais posso deixar meus fãs desapontados! Meus fãs me amam e eu vou descansar sim, depois que fizer a cirurgia, mas antes e depois? Pra detonar mesmo vou ficar bem esnobe. Consumista e superficial. Lindo eu sou e podendo também, então porque desperdiçar lágrimas? Vou é dar muita risada bebendo champagne e gozando de quem não tem cacife pra pagar, chamando-os de cachaceiros.
Agora lembrei de uma passagem da história que me torci de tanto que ri pois me identifiquei. Chegaram á rainha Maria Antonieta e disseram-lhe: Rainha, o povo não tem pão pra comer!- então ela respondeu:- Pois que comam brioches!- HAHAHAHA, humor negro de uma mulher totalmente pirada? Pois é, estou tirando sarro de mim mesmo a essas alturas, mas é muito bom conseguir uma audiência e ibope quando estamos assim!
Queridinhos, estão incomodados com o cheiro de esgoto a céu aberto? Dêem uma baforada de Chanel nº5 no ar que melhora a situação! Beijos.